Быть хорошим человеком и по возможности помогать другим — полезная привычка. Исследования показывают, что люди, проявляющие доброту, живут дольше и чувствуют себя более молодыми.
Но совсем другая ситуация, когда люди безотказные. Им часто садятся на шею, и в этом ничего хорошего нет!
Чем опасна безотказность
С одной стороны, люди искренне могут считать, что их ценят и ими дорожат, а потому боятся отказывать окружающим. Но опыт специалистов показывает, что такими людьми часто пользуются, да и хорошими они остаются ровно до тех пор, пока готовы выполнять чужие поручения.
Рано или поздно удобным людям надоедает выходить на работу в выходной «за другого парня», полоть грядки на огороде соседки, «потому что она немолода» или раз за разом принимать гостей, приехавших без предупреждения. Но когда они пытаются сказать решительное «Нет!», его не слышат, либо ситуация перерастает в конфликт.
Как понять, что вы стали «удобным человеком» для других, и главное — что с этим делать?
Они считают, что вы выполните любую просьбу
Если кто-то уверен, что вы всегда согласны помочь, стоит вас только попросить — будьте уверены: вашей добротой беззастенчиво пользуются.
Каждый человек понимает, что просьбами к другим лучше не злоупотреблять — у всех есть свои дела и заботы. И только люди, привыкшие пользоваться другими, это не хотят принимать. Если такие есть в вашем окружении, общение с ними стоит свести к минимуму.
Макияж на лице может быть «признаком» удобного человека. Некоторые женщины признаются, что красятся перед выходом на улицу потому, что так принято в обществе.
Если вы делаете макияж не для себя, а для других — подумайте, что вы еще делаете для чужого комфорта.
Вам редко говорят слова благодарности
Люди, беззастенчиво пользующиеся другими, часто воспринимают это как само собой разумеющееся. И ведут себя так, будто выполнять их просьбы и поручения — это большая честь для кого-то.
А если они услышат справедливые возмущения в свой адрес, часто апеллируют особыми отношениями, сложившейся близостью или уровнем понимания.
В качестве манипуляции они могут также рассказывать, что уважают вас за вашу доброту, готовность выручить и оказать поддержку. Но всё это имеет одну цель — заставить вас продолжать тратить на них своё время.
Вам не дают сказать слово «Нет!»
Тревожный признак в любых отношениях — когда человеку не позволяют сказать «Нет!» — в ответ на просьбу, предложение или реализацию любой идеи. Скорее всего, так потому, что люди уверены в его безотказности и доброте.
Те, кто привык сидеть на чужой шее, отказ не принимают. А если по каким-то причинам им приходится его слышать, будут давить до последнего, надеясь на положительный ответ.
Вас просят о чём-то, даже если могут справиться сами
В искусстве манипуляций такая тактика — это «высший пилотаж». Очевидный признак, что другими пользуются. Обычно так поступают те, которым лень делать что-то или тратить на это своё время. Поэтому и рассчитывают на тех, кому можно сбросить задачу и не напрягаться самому.
В этом случае нужно перестать искать человеку оправдания и принять то, что каждый из нас может найти силы и время, чтобы разобраться со своими проблемами и делами. Ничего невозможного при желании нет.
Красноречивым признаком удобного человека может быть отказ от любых конфликтных ситуаций. Если его обсчитают на кассе, плохо обслужат в ресторане или окажут некачественную услугу, скорее всего, он промолчит и откажется «раздувать конфликт».
А между тем — отстаивание своих интересов — первый шаг к «выздоровлению».
В сложные моменты вас оставляют одного
Отношения между другими людьми обычно строятся по принципу: ты — мне, я — тебе. Это означает, что каждый человек в одной цепочке готов оказать помощь другому, и если помощь нужна ему — может рассчитывать на неё в ответ.
Если с кем-то отношения получились односторонние, когда вы всегда должны прийти на выручку и помочь, но ни на что не можете рассчитывать взамен, с них лучше выйти. В любых отношениях важна честность и компромисс, а «игра в одни ворота» до добра не доведёт.
Уменьшают значимость вашей помощи
Люди, привыкшие сидеть на шее у других, склонны преуменьшать значимость чужих усилий. Часто они оправдывают себя тем, что не просят чего-то экстраординарного, сложного и невыполнимого. Ведь что может быть трудного в том, чтобы на своём рабочем месте выполнить парочку чужих задач? Или собираясь в магазин, купить пару килограммов продуктов знакомой?
На первый взгляд кажется, что просьбы действительно простые и не отнимут много времени, но это — полноценные услуги, которые должны быть оценены. Обесценивание чужих усилий — плохой знак.
Строят планы за вас без вашего ведома
А порой люди не просто просят других о разовых услугах, а сами планируют его день: что он делает сегодня, что завтра, а что через неделю. Вот это — самый сложный случай.
Чаще всего такое бывает в отношениях с близкими и родственниками. И если такие ситуации постоянно пропускать, своей жизни у человека не останется. Ведь распоряжаться его временем будут другие, а у них могут быть большие планы.
Психологические причины, по которым человек может испытывать желание быть удобным, могут быть индивидуальными у разных людей. Но есть и распространённые причины такого поведения.
Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стремятся угодить другим, чтобы получить подтверждение и признание своей ценности. Они могут бояться осуждения или критики, поэтому стараются быть удобными и выполнить ожидания окружающих.
Страх отвержения. Некоторые люди боятся быть отвергнутыми или оставленными, поэтому они стараются быть удобными, чтобы поддерживать отношения и избегать конфликтов. Они предпочитают угодить другим, даже если это противоречит их собственным желаниям или потребностям.
Потребность в одобрении. Некоторые люди сильно зависят от одобрения окружающих, и им требуется постоянное подтверждение своей ценности и признание своих действий. Они стремятся быть удобными, чтобы удовлетворить эти потребности и получить положительные оценки от других.
Страх конфликтов. Некоторые люди боятся конфликтов и неудобств, связанных с выражением своих собственных потребностей и мнений. Они предпочитают подавлять свои желания и быть удобными, чтобы сохранить мнимую гармонию в отношениях.
Недостаток границ. Люди с недостаточно чёткими границами между собой и другими могут ощущать необходимость быть удобными. Они могут испытывать трудности в выражении своих предпочтений и отказе от просьб, даже когда это не соответствует их интересам или возможностям.
Важно понимать, что эти причины могут варьироваться у разных людей и иметь различную интенсивность.
Что же делать, если вы обнаружили, что стараетесь быть удобным человеком и как это можно изменить?
Определите свои границы. Установите ясные границы в отношениях с другими людьми. Не бойтесь сказать «Нет!», когда вы не можете или не хотите что-то сделать. Вы должны учитывать свои потребности и заботиться о своём благополучии. Ведь человек, который уважает себя, знает что хочет, вызывает и у окружающих доверие и искреннее желание общаться.
Развивайте свою самооценку. Повышение самооценки поможет вам почувствовать себя более уверенно и осознанно принимать решения, основываясь на своих потребностях и ценностях. Размышляйте о своих достижениях, уважайте свои качества, таланты и заботьтесь о своём физическом и эмоциональном благополучии.
Улучшайте коммуникационные навыки. Изучение эффективных навыков общения поможет вам выражать свои мысли, чувства и границы с ясностью и уверенностью. Научитесь быть прямым и уважительным, когда говорите о своих потребностях или отказываете в чём-то.
Изучайте управление временем. Умение эффективно управлять своим временем поможет вам более осознанно распределять его между различными задачами и обязанностями. Это позволит вам более чётко определить, когда и как вы можете помочь другим, и когда вам нужно отдохнуть или заняться своими делами.
Обратитесь к профессионалу. Если ваше чувство удобства в отношениях с другими людьми вызывает серьёзные проблемы и негативно влияет на вашу жизнь, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы получить дополнительную поддержку и руководство.
Постановка вопроса свидетельствует за себя: нельзя одновременно быть в двух ролях. Если садятся «вам», стало быть, вы не садитесь. По общему правилу садятся «на голову» тем, кто удобен, кто позволяет это, причём систематически.
«Безотказность» хороша в детстве, и то до определённого времени. Боязнь критики в угоду сохранения корпоративных отношений, в том числе, карьерных интересов — да, понять можно, но надо пересилить себя, или наоборот — раскрыть.
Боязнь открытых действий, выражения принципиальной позиции (там, где она есть) по важному вопросу — сегодня это очень популярное поведение страуса с головой в песке или незаметной мышки, от которой никому нет проблем.
Если вам трудно иначе, приурочьте изменения к определённой дате, к примеру, к выходу из отпуска. Разумеется, нужен развёрнутый план. Подготовьте его. С вариантами действий в случае изменения ситуации, сыграйте этакую шахматную партию сами с собой. Запишите. И действуйте.
Начните с малого и доступного — изменения имиджа (за это вас не раскритикуют, хоть и удивятся) и следуйте «по ступенькам»: оденьтесь ярко, измените образ, не носили мини или зелёные колготки в тон стилю — начните, привыкли к формату «без галстуков» — примените классический мужской костюм, даже если вы газовый слесарь.
Второе — живите новыми интересами кроме работы. Марафонский бег, теннис или просто баня по средам. Когда коллеги будут покушаться на ваше свободное время — честно продемонстрируйте, что его больше… нет.
Общайтесь в кругу единомышленников — это опора и психологическая поддержка. А для этого интересуйтесь новым и найдите его. За первым условно простым (для вас, конечно, очень сложным) планом последует другой и третий — на втором уровне могут быть соревнования по спортивной компетенции за границей, новые знакомства и сопутствующие семейные ценности, и даже полет на Луну если не с незабвенным бароном Карлом Фридрихом Иеронимом фон Мюнхгаузеном, то с Илоном Маском. Отчего же нет? Главное — начать!
Использованы фотоматериалы Unsplash
