Однажды все родители сталкиваются с тем, что им приходится принуждать детей делать что-либо. Что чувствует в это время ребёнок? И где проходит грань между воспитанием и эмоциональным давлением? Узнайте, к чему не стоит принуждать детей, из этой статьи.
Отдавать свои вещи и игрушки
Для многих взрослых щедрость и то, что подумают о них окружающие, является очень важным. По этой причине человек готов отдать последнюю рубашку, только чтобы порадовать другого или не стать причиной осуждающих разговоров. Развиваясь, маленький ребёнок начинает знакомиться с миром вещей и такими понятиями как «мое», «твое», «чужое», «можно» и «нельзя».
Как часто, сидя в песочнице, дети не могут поделить игрушки, и родители принуждают их делиться через силу, чтобы не выглядеть жадиной и не потерять друзей. Часто мать так и говорит малышу: «Отдай мальчику машинку — ему тоже хочется, не жадничай» или «Если не будешь делиться, с тобой никто не будет дружить».
Маленький ребёнок, под влиянием этих, на первый взгляд, безобидных манипуляций, уступает и, скрепя сердце, отдает то, что ему дорого и нужно только потому, что кто-то тоже захотел поиграть его игрушкой. Если родители постоянно заставляют его жертвовать своими вещами ради других, то это может привести к тому, что:
- ребёнок будет жить, стараясь радовать окружающих, но не себя;
- перестанет понимать, что на самом деле хочется ему;
- повзрослев, станет отказываться от удачных шансов и возможностей, оставляя их другим.
Уметь делиться с другими это хорошо и действительно помогает установить контакт, однако лучше, если ребёнок будет делать это по собственному желанию.
Мифы о болезнях печени: об этом не скажут с экранов телевизора
Многие думают, что у них есть проблемы с печенью, однако в действительности с ними сталкиваются единицы. Пройдите простой тест и проверьте здоровье вашей печениЦеловать и обнимать родственников
Как часто взрослые, когда они приходят в гости или встречают родственников, говорят ребёнку: «Пойди и обними тетю (дядю)», «Поцелуй бабушку». Есть очень коммуникабельные дети, которые легко идут на контакт — им ничего не стоит сблизиться таким образом с человеком, которого они видят первый раз в жизни или плохо знают.
Однако бывает так, что ребёнок не стремится сокращать физические границы между собой и другими людьми и это является нормальным. Родители в этом случае огорчаются, некоторые силой заставляют детей проявлять уважение, заставляя целоваться и обниматься. Почему не стоит делать это? Это может нарушить ощущение у ребёнка личного пространства и привести к тому, что он станет «пускать» в него всех людей без исключения. Взрослым важно помнить, что такое тесное общение, как телесные прикосновения, должно быть личным выбором и исходить от детей.
Запрещать видеться с матерью или отцом
Когда в семье случается серьезная ссора и взрослые расходятся или оформляют развод, то один из них может запретить ребёнку видеться с другим родителем. Почему они делают это? Из личных обид, желания отомстить, с целью манипулировать партнером. Больше всего в такой ситуации страдают дети — им очень больно от того, что они не могут видеть мать или отца и ничего не могут сделать, чтобы изменить это. Ребёнок не должен страдать из-за того, что родители не могут прийти к взаимопониманию. Для сохранения его психического здоровья важно, чтобы он общался как с матерью, и с отцом.
Выражать чувства и эмоции
Иногда взрослые запрещают детям плакать, злиться, кричать, ругаться, отстаивать свое мнение. Такое поведение родителей понятно — им неприятно наблюдать за негативными эмоциями ребёнка или они не хотят испытывать стыд за него. Когда дети привыкают «давить» в себе подобные чувства, это приводит к психическому и физическому напряжению, развитию психосоматических заболеваний.
Чем больше чувств удерживается внутри, тем труднее ребёнку учиться и общаться со сверстниками, быть спонтанным и радостным, принимать себя безусловно. Все это ведет к развитию психологической травмы. Чтобы этого не случилось, ребёнку нужно позволять проявлять эмоции, даже негативные. Родители должны научить его правильно делать это. Например, плакать и кричать не запрещено, но лучше, чтобы этого никто не видел. Выразить злость помогают физические упражнения, боксерская груша. Избавиться от боли можно, если откровенно поговорить с близкими людьми или друзьями.
Принуждать детей просить прощения
Иногда родители принуждают детей извиняться перед другими взрослыми — родственниками, соседями, детьми в случае, если ребёнок в чем-то виноват. Почему не стоит это делать? Подобное давление не приведет к тому, что ребёнок осознает свою вину и будет искренне жалеть о своем поступке, хотеть исправить ошибку. Заставляя детей извиняться силой, родители могут добиться того, что ребёнок станет испытывать злость и ненависть к человеку, у которого приходится просить прощения. Кроме того, так дети учатся лгать — они говорят, что виноваты и сожалеют, понимая, что на самом деле это не так. Просить прощения нужно, если ребёнок виноват. Однако хорошо, когда он будет делать это от всей души — для этого нужно искренне осознать ошибочность поведения. Помочь ему это почувствовать могут родители.
Дружить и любить против воли
Бывает так, что взрослые пытаются заставить детей хорошо относиться друг другу и даже чувствовать любовь. Так бывает в семьях, в которых у каждого партнера имеются дети от предыдущих браков, в гостях у родственников, на детской площадке. Поведение родителей понятно — они хотят, чтобы дети жили в мире и согласии, им было весело друг с другом. Однако ребёнка, как и любого человека невозможно заставить любить и испытывать симпатию против воли — это противоестественно. К чему это может привести? К тому, что он научиться быть неискренним, обманывать, притворяться. Дети имеют право играть и дружить с теми, кто им по-настоящему симпатичен. Дружба и любовь по принуждению приведут не к формированию теплых отношений, а к неискренности и скрытой вражде.
Заставлять ребёнка заниматься «через силу»
Часто мать и отец мечтают об определенном хобби или занятии для своих детей. По этой причине они выбирают, в какой музыкальный класс им ходить, или каким видом спорта заниматься. Проблема заключается в том, что иногда родители забывают спросить ребёнка — нравится ли ему то, что они предлагают? Бывает так, что, выбирая детям занятия, взрослые реализуют свои не исполнившиеся мечты или хотят подтвердить ожидания — видеть в детях математиков, хоккеистов, художников, танцоров. Ребёнок страдает, если ему приходится делать то, что не вызывает радости и удовлетворения. Хорошо, если взрослые будут прислушиваться не только к собственным желаниям, но также и опираться на врожденные способности и чувства ребёнка.
